Truyện Cười Việt Nam Vô Đối

Truyện cười, hài hước, truyen cuoi, truyen nhì huoc, truyen nhì tieu lam, cuoi be bung, Viet phái nam Vo doi, hai Viet Nam, tong hop Viet phái nam Vo doi

Bạn đang xem: Truyện cười việt nam vô đối


Trong 1 cuộc thi coi ai thật sạch sẽ nhất ,đã tất cả sự mở ra của 3 nước:Việt phái nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi ban đầu !- Đầu tiên là chàng bạn teen người Mĩ .Anh ta bước vào phòng dọn dẹp vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra cọ tay ,lau bằng khăn sạch rồi xin chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.Đến lượt cô bé người Pháp , cũng làm bởi thế ,rồi cô ra rửa tay bằng nước nóng , lau bằng khăn sạch rùi phun nước hoa lên 2 tay của mình. Phần win như sẽ thuộc về côĐến lượt việt nam ,1 chú nhỏ bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : bố mẹ dạy cháu không được tiểu lên tay !!!Cho tới lúc này ,Pháp và Mĩ vẫn chưa biết sao bản thân thua.Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia hội thi ngực bự. Nhật lấy ra 1 trái bưởi, khoe:- thiếu nữ nước tui, ngực bự như vậy này đây!Cả hội trường vỗ tay reo hò:- khủng wá, mập wá!!!Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:- đàn bà nước tui ngực bự yêu cầu chừng này!Cả hội ngôi trường lại vỗ tay la ó:- Wá bự, wá bự!Đến lượt việt nam đem ra một trái chôm chôm:- Đây là hình ảnh của phụ nữ VNCả hội trường ồ lên:- Trái chôm chôm thì đâu gồm bự gì đâu mà lại khoe?!- Nhưng... Kia chỉ là... Cái... Núm!Người Trung Quôc để quả apple lên đầu 1 cô bé xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, té đôi quả táo. Anh ta nói: "I"m Sinbad". Bạn Nhật để quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh rất đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi thương hiệu lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I"m Robin Hood". Người sau cùng Việt Nam chú ý 2 kẻ địch đầy coi thường bỉ. Anh ta để 1 trái sơri lên đầu cô bé xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I"m ...sorry"...................vị tướng bạn Nhật, Mĩ và việt nam thi coi quân team của ai anh dũng nhất.Người Mĩ nói :Bây giờ đồng hồ tôi cho một tiểu nhóm lính của mình vào một căn phòng. Sau khoản thời gian tôi thả 1 sợi lông đụng đất thì 1 phút sau quân nhân của tôi đang tự gần cạnh hết.Quả đúng thật vậy, sau khoản thời gian vị tướng bạn Mĩ thả gai lông xuống đất và đi thoát khỏi phòng thì nghe thấy tiếng ước kinh của binh sỹ Mĩ với một phút sau tất cả đều tự liền kề hết.Đến lượt vị tướng người Nhật nói:Cần gì buộc phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông va đất là quân nhân của tôi đang tự gần cạnh hết.Khi ông ta thả tua lông rồi vừa bước thoát khỏi phòng thì đang nghe thấy giờ súng nổ và tất cả đều sẽ chết.Đến lượt Vị tướng mạo Việt thì ông cũng làm bởi vậy và ba vị tướng mạo ngồi chờ.Nhưng hóng đến trong vòng 30 phút mà vẫn không nghe giờ đồng hồ súng cần hai vị tướng mạo kia cười chế diễu vị tướng tá Việt . Tuy vậy rồi ông mỉm cười khẩy cùng dẫn nhì vị tướng cơ vào phòng.Hai vị tướng tê há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh bộ đội cụ Hồ phần đông đang nằm bên dưới sàn nhà.... Thổi lông con gà để không cho nó va đất.------------------------------Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà nước ta lại tổ chức triển khai một cuộc hội thảo chiến lược giáo dục, bao hàm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước bao gồm nền giáo dục và đào tạo phát triển.Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào gồm nền giáo dục giỏi nhất.Nước Mỹ:-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ em 3 tuổi rất có thể sử dụng thành thạo thiết bị vi tính với internet.Mọi người xôn xao về report này.Trung Quốc:- cố đã là gì, sống TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã rất có thể theo học lịch trình đại học.Cả hội nghĩ vỗ tay sức nóng liệt. Đến Việt Nam, giang sơn chủ nhà, người nào cũng hồi hộp trước bài xích phát biểu của ông bộ trưởng:- tất cả đều là bình bình hết, ở việt nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh đo đắn đọc biết viết cũng xuất sắc nghiệp cấp cho 2-----------------------------------------------------Ba fan bạn, Mỹ, Pháp cùng VN, ngồi uống cafe ở một tiệm Cafê nọ, hết chủ đề để nói, bỗng nhiên một anh hỏi :- Theo mấy anh định nghĩa thì cụ nào là một trong những NGƯỜI BÌNH TĨNH ?Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vk tôi đang nằm với cùng 1 người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không phun đôi gian phu gian phụ đó.Anh Pháp: Tôi đi làm việc về, phi vào phòng ngủ, thấy vk tôi đang nằm với một người bọn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không phun đôi gian phu gian phụ đó với nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.Anh fan VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi sẽ nằm với cùng một người bọn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không phun đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà loại thằng kia còn liên tiếp được thì NÓ new là NGƯỜI BÌNH TĨNH--------------------------Cả trái đất đều bắt buộc kiêng nể fan Mỹ vì bạn Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ fan Nhật vì người Nhật có tác dụng trước nói sau. Người Nhật lại sợ trung quốc vì trung hoa ko nói nhưng mà làm. Người china lại hại ai??? Xin thưa trung hoa sợ nhất nước ta vì việt nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... Trong ngày hôm qua bảo thiết bị trưởng cỗ công yêu thương nói không đội giá xăng hôm nay đùng một chiếc tăng 30% ...---------------------------Tại sao thể thao nước ta lại kém thành tích? cũng chính vì thế giới không lúc nào tổ chức những môn thế to gan của nước ta như: Cưỡi con ngữa xem hoa, Qua ước rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa vứt tay bạn , Ngậm máu phun người, vượt gió bẻ măng, thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm nạp năng lượng tàn, Theo voiăn buồn bực mía, Bắt cá nhì tay, Lên voi xuống chó...--------------------------------------------------Người dân tộc thường sẽ có câu chửi "Ngu như người kinh" Một hôm có 2 thằng dân tộc bản địa xuống phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến đấy.Rồi bầy họ gặp gỡ ông tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng ngươi đang quan sát gì thế? -Chúng tôi đang đếm bóng đèn -Đếm bóng đèn yêu cầu mất chi phí đó, 2 ngàn một bóng, núm chúng ngươi đếm được bao các bóng rồi? -18 láng -18x2=36 nghìn đưa tiền phía trên Đưa tiền xong xuôi hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau: -Đúng là ngu như bạn kinh, tao đếm 20 bóng cơ mà bảo 18 nhẵn nó cũng tin---------------------------------------------bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học viên = cách tới trường sớm ( nghỉ hè đc. 2 tháng) , do vậy hỡi đồng bào hs hãy vùng lên làm cuộc bí quyết mạng , với slogan : đả đảo bóc lột chất xám , phá huỷ ...dụng nắm học tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi ngày học tập 1 tiếng , game play 12 tiếng ,,,,,,,, hoặc với bề ngoài khác như : cụp tiết có lãnh đạo , bẻ gãy phấn viết , quăng quật mắt mèo vào ghế giáo viên , ngủ bầy đàn v..v.....======================1) Cả thế giới sẽ xôn xang !!!____________Tổng thống Nga Putin cùng tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía vn có Nông Đức bạo phổi ra đón, cả 3 cùng cất cánh diễu hành trên khung trời thủ đô tp hà nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi nhưng thảy chiếc Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả hà thành này đang xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà lại thảy thùng tiền của mình xuống là cả vn sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức bạo gan năy giờ im lặng, bi giờ new lên tiếng: - 2 ông bao gồm im đi ko, tôi nhưng mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới đã xôn xao đấy!======================Chúng ta hãy cùng nhau thảo luận nước làm sao là nước mạnh nhất , theo thông tin cập nhập , nước Mỹ mạnh nhất được bộc lộ qua câu nói : " Đã nói là làm cho " , cơ mà Mỹ vẫn thua Nhat , ví dụ là qua trận Trân Trâu Cảng " làm trước nói sau " , nhưng mà Nhat vẫn thua thảm Lào ngơi nghỉ câu " chưa nói đã làm " . Tuy vậy vẫn có 1 nước là vô địch , chỉ có một câu nói có thể nhận biết được nước này đó là " Nói một đằng làm 1 nẻo " - Đó chính là khẩu quyết của đất nước hình chữ s chúng taCó 3 anh sv học marketing mới ra trường mang lại một công ty nọ xin việc. Một anh tín đồ Pháp, một anh bạn Mỹ và một anh fan Vietnam. Giám đốc doanh nghiệp trực tiếp rộp vấn:-Hiện nay thành phầm của shop chúng tôi là trang bị giặt đã tung ra phân phối trên thị trường, các cậu thử đề xuất một lịch trình quảng cáo tivi cho sản phẩm đó. Ai lý tưởng nhất đang dc nhận.Anh tín đồ Pháp trả lời ngay:-Cho một loại áo không sạch vào trong lắp thêm giặt, vài phút sau kéo ra chiếc áo trắng trơn tinh.-Như cố kỉnh thì thường xuyên quá, ai chẳng có tác dụng được-Ông GĐ trả lời.Anh bạn Mỹ sau 5 phút suy nghĩ:-Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài ba phút sau lôi ra chiếc áo trắng tinh.-Có sáng sủa tạo, dẫu vậy ai bé dám mang đến áo hoa vào giặt, ko dc.Anh bạn Vietnam lúc đấy bắt đầu mỉm cười:-Ban đầu bỏ vô máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, cách ra một anh chàng da trắng.-Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm cho ở Cty.Có gã trọc phú ra thành phố chơi, bi ai tiểu tiện quá mà không tồn tại chỗ thoải mái và dễ chịu như ở quê sau cuối thì cũng tìm kiếm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng có lần học hết bài bác hai con dê qua cầu, đề nghị lão ta cũng biết đôi chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược search xuôi đâu là buồng giành riêng cho nam giới. Tự dưng lão nhận thấy dòng chữ " MAN " lão nhâm nhẩm -" bọn này tất cả học nhưng viết chữ nam cũng không đúng ".Sau một hồi chút thai tâm sự, lão con quay ra, thật bình thản nhìn thanh lịch phía nữ với cái chữ " WOMAN". Lần này thì ko kìm nổi lão hét lên " vẫn viết sai lại còn viết dài. Nữ giới thì viết là cô bé cho dứt lại còn viết vợ NAM "Ông việt nam mới học tiếng Anh vô tình đụng cần ông Tây yêu cầu nói: "I"m sorry", ông Tây cũng định kỳ sự: "I"m sorry too", ông việt nam nghe hoàn thành vội vàng: "I"m sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông đất nước hình chữ s làm luôn: "I"m sorry five". Ông Tây lo ngại hỏi ông vn "Sorry, are you sick". Ông vn vẫn mặc nhiên "I"m Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, vì you intend lớn count to eight?". Ông việt nam kiên nhẫn "I"m sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông nước ta "I"m sorry eleven..."Một thằng Singapo thủ thỉ vơi một chú Việt Nam. Chú việt nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch sẽ thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời nhưng mà chẳng kiếm tìm thấy buồn phiền kẹo cao su đặc nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su lũ tao nạp năng lượng xong, xuất khẩu lịch sự Việt Nam để gia công bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông fan thế, không tiến hành kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm nệm của thằng vn đố tìm kiếm được cái bao cao su thiên nhiên nào là sao?" Chú vn đáp: "Àh, bao cao su bầy tao sử dụng xong, xuất khẩu sang trọng Singapo để triển khai kẹo cao su thiên nhiên rùi!!!việt Nam, Mỹ, Nhật cung vao wán bar. Bây giờ cả bố thi sao ai mở nắp bia cấp tốc và dìu dịu nhất. Thằng Mỹ đem súng và bắn rớt nắp bia. Thằng Nhật thi lay kiếm chém rớt nắp bia. Đến lượt VN, anh ta ngồi đó và nói:" bồi mang lại chai bia, ngấn mỡ nắp sẵn nha"...hahaCuộc thi ai không sạch nhất TGLần này 3 nước lại thi coi ai là người không sạch nhất...Quy định của hội thi là ai làm BGK thấy ghê tởm duy nhất thì đang đc coi là người dơ nhất TG_Đầu tiên, anh Mỹ cách lên,..hắn ta đến tay vào mũi...cậy ra 1 cục rỉ mũi khổng lồ = rứa tay....BGK lợm hết cả giọng...cho người Mỹ dơ tưởi tởm khủng_Kế đó, tín đồ Nhật tiến đến, hắn ta....khạc nhổ tứ tung...nguyên 1 chén bát đầy đờm....>"_Cuối cùng, phái mạnh VN cách lên....Thật béo bố, cánh mày râu ta nắm cục.... Chấm vào bát....., rồi chuyển vô mồm tiêu hóa lành...BGK ngất xỉu đồng loạtLần này là cuộc thi xem thằng nào chịu hôi giỏi nhất TG....3 chàng trai Mỹ, Nhật, cả nước được nhốt thông thường vô 1 chuồng...sau đó thả vô kia 1 con chồn hôi...Thằng làm sao thấy ko chịu nổi thì tự trườn ra ngoài..và có khả năng sẽ bị cho thảm bại cuộc_ 3 ngày sau, thằng Mỹ lồm cồm trườn ra, 1 cánh tay còn nín mũi :" Hôi đéo tưởng được.!!" --> bị loại_1 tuần sau, anh Nhật Bổn đánh đấm tung cửa ngõ chuồng phi ra :"Mẹ ơi hôi chết mất..!1" --> cũng bị nockout nốt....._2 tuần sau nữa vẫn không thấy anh việt nam chui ra...mọi tín đồ mới lo lắng ko biết gồm phải thương hiệu này đang chết bởi vì hôi ở trong số đó hay ko....Nghĩ 1 dịp họ mới quyết định đến mở cửa chuồng ra xem cụ nào...Đúng cơ hội đó.....con chồn hôi chạy như bay ra bên ngoài và nói:" bà mẹ hôi núm này thì cha ai mà chịu đựng được"Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ những nước Anh, Pháp cùng Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ fan Anh cách ra. Anh ta đặt một quả táo apple lên đầu một cô gái và đứng giải pháp xa cô ta 30m. Vút..... Mũi thương hiệu găm ngay thiết yếu diện quả táo. Mọi bạn vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:- I"m RobinhoodĐến lượt xạ thủ fan Pháp, anh ta cũng để một quả hãng apple lên đầu cô nàng nhưng lại đứng bí quyết xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã trở nên chẻ làm cho hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :- I"m Robert FrancaisCuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi bạn đều ồ lên trong khi thấy anh ta đúc rút một quả táo tàu nhỏ tuổi xíu và để lên trên đầu cô gái. Mọi tín đồ càng quá bất ngờ hơn nữa thấy lúc anh ta rút ra một dải khăn bịt đôi mắt lại cùng tiến tới địa chỉ 35m. Toàn bộ đều hồi họp theo dõi và quan sát từng cử động của anh ta. Anh ta rảnh rỗi giương dây cung. Vút.......... Mũi tên gặm ngay ngực cô gái (nhắm đôi mắt mà bắn cỡ sẽ là quá khôn cùng rồi ). Anh ta bước ra với nói:-I"m.....sorry!!!Tổ Chức lương thực trái đất mở một hội thi hội hoạ , quy hợp tấtcả danh hoạ của tất cả các nước trình bày sự nghèo nàn của nước mình đểtranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng những nước.Vào mang lại vòng thông thường kết, chỉ còn có 3 nước : Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam.Bức tranh trước tiên của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương white ngập đường,đất đai khô cằn, số đông đứa trẻ bắt buộc gặm từng khúc xương mặt đường trôngthật thê thảm. Giám khảo độc nhất vô nhị trí mang đến giải 3.Bức tranh của hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn uống mặc rách rưới rưới vẫn ănthịt bò. Do là đất nước đạo hồi bắt buộc đạo đức fan Ấn Độ ko được ănthịt bò, gắng mà người này đói đến nỗi vừa ăn uống mà nước mắt cứ tuôn trào.... Thật là 1 cảnh bi quan thế gian thi thoảng thấy. Toàn bộ giám khảo nhấttrí mang lại giải nhìBức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau thời điểm xem dứt tất cả phần đông nhấttrí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ.

Xem thêm: Trẻ Đổ Mồ Hôi Đầu - Cách Trị Đổ Mồ Hôi Đầu Ở Trẻ Em Cha Mẹ Nên Biết

Cảnh của tranh ảnh này khôn xiết đơngiản : một chiếc lỗ đít chăng đầy mạng nhệnCả quả đât đều sợ tín đồ Mỹ vì tín đồ Mỹ sẽ nói là đang làmNgười Mỹ sợ fan TQ do TQ vừa nói là làm cho liềnNgười TQ sợ bạn Nhật bởi vì im im chưa nói đang làmVậy NHật hại ai hỉ ? Đó là Việt Nam, vị nói 1 đàng làm cho 1 nẻo, cha ai biết con đường nào nhưng lầnMột công ty lữ hành quốc tế tổ chức triển khai một tua du ngoạn xuyên thế giới bằng tàu hỏa.Trên đoàn tàu đó gồm một vị giáo sư nổi tiếng trên nuốm giới. Ông ta vỗ ngực và nhận định rằng khi trải qua mỗi vị trí trên thế giới ông ta không bắt buộc nhìn mà chỉ việc thò tay ra cửa sổ là biết sẽ là nước nào.Đoàn tàu nghỉ chân ở non sông đầu tiên ông ta thò tay ra với nói :"Nóng rát cả tay cố kỉnh này là california của Mỹ rồi".Đến nước thứ 2 ông ta cũng thò tay ra và nói :"lạnh cóng tay chắc hẳn rằng mat-xcơ-va của Nga rồi"Đi đến nước thứ 3 cũng giống như mọi lần ông ta thò tay ra bên ngoài cửa sổ tuy vậy lần này lại bất ngờ rụt nhanh tay lại với khuôn mặt tức tối:"TSB thằng bị tiêu diệt bằm như thế nào giựt mất cái đồng hồ đeo tay rolex ông mới mua" với ngậm ngùi xác định "Việt Nam trên đây oy"